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2010年9月8日 星期三

【Well,it works both ways】

   That old saying , how you always hurt the one you love? 
                                                   Well,it works both ways. -- Fight Club(1999)

她離開世界之後,我便潛入她的居室,將她所有的美好物品一掃而空,那些我深深傾慕但未曾得到過的種種,要用這些來裝填,失去她之後我所有傾圮空洞的人生。

四時五十四分,赤身,百葉窗映著有若鬼火的螢光,猛然曳響,點上香菸,因為數日惱人的夢與虛實交雜而蘇醒,曾有那時胸口白皙透著紫藍紫藍的血管,脹痛著放棄,熟睡時的故事放映著溼透的溫情,像是一幅絕望的速寫。

重新排列的親族和椅子,究竟是映射了前塵的哪一落稿紙?

幾乎要因著此般怒氣與困頓而崩毀,我必須承認,這樣叫人厭棄世事的時刻居多,而還真的不干任何人、任何屁事。

只是我連再見都失去了興致。

2010年7月13日 星期二

【我對這世界的渴求阿揉合在對死亡的好奇之中】

形理論認為,愈不想要當自己,愈是會停留在原地無法改變。 Beisser(1970)表示,人們不太可能因為做了什麼不一樣的事,就使自己得以改變。根據他這種弔詭理論,認為在當個人體悟出原來所希求的改變,竟是緣木求魚時,改變即能發生。』--《諮商與心理治療 》


我,希望在自己所喜愛的事物間消耗殆盡。


但是到了那時卻什麼都沒有。


累了,就不愛,卻也不能反過來,無論如何都...
不願為自己活著的方式道歉,唯有這樣才有力氣活著,心高氣傲卻血肉沾黏,如果青春時可預見多年,還得那些憧憬狂亂嗎?越是仰賴愛慾橫越支配,反作用力便越顯猖獗,人生在反覆的街道間穿越,差別只在有沒有睜開眼。


在群眾之間關照人性醜惡的癥結,說是醜惡卻感到可憐,在那些痛乏的片刻間愛和嫌惡鑄成銅板的兩面,我們同樣困在一班動彈不得的列車裏面,相互依存又剝奪對方的氧氣,倘若在那個覺察的點,放棄可會是解脫的愉悅?


但是那樣的時候一再的來臨,直到疲勞的折磨讓思考或抉擇都顯得困難無比,然後就把自己都丟了,惡意像掀你巴掌的雨點,淋上一身的無助,驚愕中就忘了我是誰。






*1) 格式塔學派主張人腦的運作原理是整體的,「整體不同於其部件的總和」。例如,我們對一朵花的感知,並非純粹單單從對花的形狀、顏色、大小等感官資訊而來,還包括我們對花過去的經驗和印象,加起來才是我們對一朵花的感知


*2) 完形(Ganzfeld),源自徳文,原意為 (dynamic wholes),指的是沒有輪廓的視區,就像置身在濃霧裡,什麼物體都看不見的狀態。

2010年6月19日 星期六

【惰連性/第二人稱複數】



動的瞬間就是癥結所在,愛是潮浪的沫,吝於給你捧著就碎成空無。

那末,癥結是關於你或是我的呢?你可能問。


你的皮膚有些冰冷,或是我的手指過於溫熱,我只能用相對的隱喻,但是這樣的解釋足夠嗎?奶茶裡帶著桂花的香氣,煙紙上丁香甜,沾染在唇齒間,我們不能再多說一個字,一個撫觸,我想起大雨的夜晚,你淋濕了全身回到居所,我留了體溫給你平衡,那樣的記憶追著時間忽忽的就走了,身體蛻去了數層,我再沒有困住它們。


是的,無關乎生理機制造成的心臟躁動,你在面前,不過內臟血液流動什麼的、思緒邏輯跳躍間都清晰可見,而我為此感到顫慄而心騷亂,就像發現毫無破綻的理論一般,你是美麗的算式,我希冀成為證明你的第一人。


我為那狀態起了個名,知道的,在往返於潮浪新生與碎裂間,既相同又不再相同的,每一次的衝動,就是我對你的惰連性。


而那將毀了我。



2010年5月16日 星期日

【作業紙,偶爾有一瞬間我感覺(恨你)】



『像是要被炸開的落地窗,莉莉周周、我和蜷曲在床底的貓兒傾聽,背對著牆,假裝你就在身後,同樣哼著,那樣的孤寂,氾濫深河般抑鬱...』作業紙的背後這樣描述著,這是你離去的世界接下來...。

那末其實沒有什麼要表達的嗎?或者你從未擁有語言而我焦慮絮叨,夏季過去了好幾次,漸漸的我拿那些並不深邃的與你共同依存,不是根基於疏遠,是恐懼,我們心知終將有一日是最後了,那時你面容宛好,而我年幼雜染些俗世表樣,能讓我們吐露真實的是死別,然而恐懼卻堵上了你我的嘴,你雙臂疲弱環繞我,換你說,我不能走,但你因將逝去而自由,我們沒有時間了,我們的時間被帶走,我們永遠、祇能停在那一個接近冷冽的時節,我得到那個漸磨損讓人困乏痛苦的迴圈,你已抽身離去,我停在原地老去,最後連懷念都將不可及,你不是有意。

最後我省略雜談般的偽敘,或吳爾芙或夏目漱石或者那敗壞的書頁我找不回你聽不見,我說了的字掉在水泥地我討厭水泥地我恨水泥地,你帶走了什麼你帶走了什麼我心知肚明,最後我剩下的就是轉過身沉默的權利,僅此而已,記得。

你死去我留在這裡,死去。

2010年4月4日 星期日

【如是我聞】



能再隱藏了,儘管我認為無知和淺薄帶來的便利和舒適已超越了原先的想像,然而在夢境中,身體所累藏的種種感知卻自動的運轉了起來,拼湊出真實的、令人不安的景況。

雨聲滴瀝,第二個夢,我是女孩的父親,奔跑在荒廢的拖車遊樂場,清晰的文獻及分類表,接著我恢復意識,匆匆套上可禦寒的衣物打開螢幕,在週末早晨的公車上思考,感覺前塵二十餘年皆如同一場夢,嚴格的來說,我並不能指出他者對我的認識可以建立在哪一個面向之上,因為如果有人直問,我也說不清楚自己是誰,打從五歲起,每當我在行走中、空白中,或是面對鏡中的自己時,我所能感受到的只是無以名狀混亂感,以及微微細語的腦內白噪,認同及身分僅是個辭彙,而非我的感知所能意會的概念。

在此間公車行進到巨大的酒廠邊,我急忙奔向可見的人群,將這喋喋不休的電波阻絕,事實上我也不清楚為何來到這個地方,我心知自己從未成為這個身份,但此時身旁的群眾及媒體機械的噪亂令我心生反感,過往種種不再困擾我,唯一讓我怠厭的是漫無目的的人,我感覺自己無心之間被捲入了一個盲目的蟻穴之中,依憑酵素運轉的生物在我身邊兜兜轉轉,教人心煩意亂,是阿,我發現自己是個多麼不合時宜的悲傷動物,而且正參與著一件我甚或不願被記錄的活動,如果這算是對於人類體系的愛的話...。

2009年8月26日 星期三

【COPY】


們在他人的夢裡蘊釀自己的,一開始,偷師是一種練習,孱弱的手生繭,為自己的雛型,然生出了羽翼、臟器,我們心所嚮往的,我們長成,我們與生俱來的,揉合出另一種美麗。

但這時代裡,快速繁衍的細胞,每秒每秒分裂再分裂,失去了孕育的能力,複製著最相似的生存者,作最為繁盛最無特色的一群,以為夢想出了一些主義,分泌出了一些體液,卻只是愈顯稀薄、照抄課本而已。

在那之前,獨一無二是一種必然的軌跡,而現在,同步接收則是宿命,多麼令人悲傷,多麼難以直視,你我所期待的,是一個早已被奪去的模型。

有時,我不想聽見你的聲音,有時,我恐懼照見自己。

2009年8月18日 星期二

【S】


學家告訴我們,老鼠如果被剝奪玩具與同伴,寧可去觸電感受痛苦,也不願意忍受漫長的無聊,看來,連這種自我折磨的觸電也能提供若干樂趣。期盼折磨的本身就具有刺激感,而興奮還會伴隨著冒險行為而來。不過,更重要的是,在平靜無波的時間空間點上,老鼠幾乎願意做任何事來為自己創造事件。人類亦然:我們不光喜歡故事情節,我們需要它,我們多多少少可說就是我們的情節所造就的。沒有故事的人生,不是人生。』~Margaret Atwood/Payback-debt and the shadow side of wealth

餓到有些胃痛而且再度神智清醒無法入眠,因為很多鬼魂糾纏著,天花板上也隆隆作響,好奇那是哪種活動可以精力旺盛日日進行,我啃了幾塊餅,重讀起這些文字 。

對於生活在這個時代的不幸,我所知甚少,因為長輩總是會用一種譴責的語氣說:「我們那時候哪有你們這些....。」的句子,因此認為自己有所匱乏似乎是十分不恰當的心態,但我是羨慕那些過往的匱乏,當然在大型賣場裡令人眼花撩亂總是不斷增加的品項,正恰恰展示了這個時代的精神--你有選擇,而且是多到你不知該如何選擇的自由。

我總是感覺有些耗弱,像是遭電擊過度的老鼠,事實上選擇不斷被電擊的正是老鼠本身,不管是什麼置入性行銷(這個詞很是令人痛惡不是嗎?!)、長尾理論種種,在這巨大的漩渦中,我們都被捲入了伸手拿取其實不需要的故事之中,如果說與富有和豐饒並存在這世上的必要之惡就是篩選與淘汰,生存是一種罪惡,我可以選擇不要,或者通盤接收任其腐壞,結果都是正在負擔著奢侈極其浪費的態度,物資源源不絕的被製造出來,新的世代誕生,越往後背負的債務越多。

而在城市渴求單純幾乎是不可能的神話,唱著喧鬧歌聲打著簡單生活的旗幟,掏出更多貨幣、塑膠卡片,敗壞更多原知,去擬似我們被置入的美好生活信念的外貌,被消費的自我,日日焦慮為了所有應繳的稅額帳單貸款,我們從未為自己而活,照理說,自私的基因會將我們帶到富足、更進化、更無所不能的一步,但遺憾的是,相反的,我們在自己的欲求中作繭自縛、動彈不得。

[s] suffer

選擇,如果有,那會是甚麼??


2009年2月5日 星期四

【流淌在光的唇邊】

爾會問自己 : 這是我的選擇,或是不選擇的結果?

很久之前,當我還十分安靜的時候,我一直是個安靜的孩子,在團體照裡抿著嘴一語不發,不笑也不發著光的影子,有個說法,關於記憶,聲音增進人與事物的連結,如果你唸出文字,你會記得更清楚,但我一直都很沉默,好像天生就是一顆不快樂的種子,我很肯定我在五歲的時候想的比成年人更加直截且邪惡,那時我也在曾陰暗的廚房握著水果刀,假想如何從這世界消失,讀著街角撿來的色情漫畫,尿在隔壁雜貨店的地板,因為太多罪惡,我過早的踏到了這世界骯髒的潮濕的尾巴,過早的認識慾望及恨意,直到我結束了青春期才拼命的想剝掉那些纏滿身上的繭,但顯然有些遲了。

"沒有什麼是重要的! "這樣的想法徹底的顯現在無所用心,我沒辦法認真的在意每件事,反叛帶來的麻煩也讓我厭倦,畢竟,誰有那種興趣每天舔自己的屁眼(瞧,這就是粗俗),除去這些,剩下的不過就是過度理想化的戀情,對生活對社會責任對他人那無止盡的掙扎、爭辯,談個戀愛無非是最快轉移注意力及釋放負能量的方式,我可以感覺到大量雌性激素在體內瘋狂亂竄,那掃除了陽性的,意欲弒除所有支配的爭鬥慾望,但無論在哪個角色裡,我都不能感受到自由。

朱少麟曾寫傷心咖啡店 :“所以我才那麼茫然。我覺得非常不自由,因為我對我的生命的支配權這麼少。我剛剛找到一個新工作,那沒有令我更快樂,可是我沒有選擇。我想是我的能力不夠,連養活自己都夠吃力了,卻還想要得更多。有時候我頹廢得想做一個一無所有,跟任何人都沒有關係的流浪漢,可是我知道那不可能,我連想靜靜地躲在家裡,都得編出一個對別人說得過去的理由。”

於是打開檔案,看著"我願意為你朗讀"。哀慟莫名。
結局並不那麼重要,因我總想撇過頭去不忍卒讀,不若多年前單看文字時那樣平靜。

如果是一個夏天,如果我們都躺在床上,赤裸的,讀著最喜愛最觸動心弦的段落給那個了解你的人,那樣很好,很完美,再完美不過,但我便會害怕夏日的終結,在秋日清晨抖擻地滾下床,咒罵工作或帳單,或是惡言相向或是出了門就沒有回來,我害怕,因為我沒有心情當文青,因為熟悉裡也有誤解或隱藏的評判,當我們奮力為夢想一搏或犧牲什麼,有時它就碎了,滿地都是。

2008年10月18日 星期六

【二】

然後故事進行到0.00454的階段

我於是發現那是一種接近靜止的心態



原來不是什麼都沒發生

而且失眠也只在沒有夢境時才成立



這次 要好好看著眼睛

希望長長的路途會帶來催化劑的效用

而且 除此之外

我也不知道其他的方式來前進



刺青上頭的裸女面貌不斷改變

針對於敘事的多角度

用正反面觀看的鏡像

其實就是人生透出的那一抹

幽暗的 光



Amor est vitae essentia

2008年7月19日 星期六

【發生】

文字不足以形容貼帖近膚



但有時便是發生了



那樣像是偏執累計的幻象



又或是一陣寓言的霧



但是存活著並不能解釋所有的行為以及事件



而事件的徵兆也不能在人的智能之外被辨識出



但有時便是發生了



在基因存留下來的恐懼      引發瞬間對於發生的嗅覺



刺激著腎上腺素   血液   心跳   暈眩及狂躁



其實生命確實是浮游在不可測之中的微生物



而多半時間



我們並不知曉在何種物種的胃袋裡



無邊無際

 

2007年12月31日 星期一

★幸福點點名????????????

★幸福點點名遊戲規則





1.回答下列所有的問題,並且發表於網誌上

2.寫完之後自己多加一道問題

3.傳給四個人,且越多越好

4.要告訴那些幸運的人(被點名到的人)

5.完成問題後,要回覆給那個帶給你幸福的人(就是點到你的人啦)



※但書--由於懶到不想違反也不想遵守,規則就隨意去吧...



1.你的大名是: BM

2.你的生日是: 一月二十一日

3.誰傳給你的:霞

4.說出你的好朋友:想放在心裡面

5.有沒有男(女)朋友: 此處是指配偶嗎?

6.生日最想收到的生日禮物: 充滿愛的你的開心

7.近期最開心的事: 幫 Mary See The Future作CD design(真是不著痕跡的偷跑宣傳...快買)

8.近期壓力大的事: 估價

9.未來想從事什麼: 安祥的太平生活中刺激的意外人生

10.有沒有喜歡的人: 超 Invincible 的

11.同學會要找以前的老師嗎: 嗯

12.跟誰出去最幸福: 通常是好朋友最了解你的需求

13.你的兩個好友吵架了你會:雖然想排解卻變成火上加油

14.跟情人出去會: 享受什麼也不說的時光

15.聖誕節要幹嘛: 已經過了

16.最想跟誰過聖誕節: 已經有了

17.有沒有起床氣: 間歇性的出現

18.有幾個兄弟姊妹: 3+1

19.最喜歡的一首歌(女生): 視唱歌的人而定

20.最喜歡的一首歌(男生): 同上

21.喜歡什麼顏色: 紅色,也許

22.上廁所會先沖水: 不會,裡面有糞便嘔吐物時例外

23.喜歡男生還是女生: 喜歡人

24.頭髮有幾根: 虛無虛無 真虛無

25.吃跟睡哪個重要: 活著或死了比較重要

26.初吻在何時:遇見非他不可的人的時候才算數

27.會不會脫掉鞋子聞一聞 : 檢查貓尿

28.你最討厭哪個科目: 不實用的都厭煩不已

29.愛不愛五月天: ㄞ國歌曲時代吧

30.珍惜不珍惜身邊的人:反省中

31.對現在的生活感到: what should "i" goes to be(暗地宣傳又一章)

32.你是除非自己喜歡,而其他動不動就放棄的人: 訓練責任感會把我的心關掉嗎?我還在想

33.現在最想說的一句話: 天旋地轉

34.如果你明天就要掛了,你會做什麼: exactly what i'm doing now

35.最想要在什麼地方深吻你的情人(房間除外): 如果死後有世界,如果我在你裡面

36.對於傳這份問卷的人說一句話: 昨天看見一個跟你相像的人抱著她的孩子,真希望那就是妳

37.現在最想做的一件事: 清醒

38.某天醒來,你變成一個男人,你最想體驗:愛女人忠貞不移的難度

39.最近喜歡的偶像劇: 我比較喜歡歐美影集

40.最想收到的禮物: a kiss

41.你覺得最浪漫最噁心的話對你的情人說:如果不用說能體會是最好

42.你對你自己的外貌打幾分:不穩定

43.覺得自己幸福嗎: 不穩定

44.你最愛去的餐廳是哪一家? 燈光夠亮的,討厭看不清楚的吃東西

45.最想去世界上的哪個國家旅遊?有你的國家

46.什麼時候是你感覺幸福? 惹你開心

47.讓你感到很幸褔的電影是?愛蜜莉

48.你相信世界上有外星人嗎? 不在這個世界裡

49.你認為幸福是可以追求的,還是天生注定的?誰曉得

50.打到這邊,手會不會酸? 這問題叫人手酸

51.什麼是你現在最想買(搬)回家的東西? 你喜歡的,什麼都好

52.什麼是你一直想做,卻沒有膽子做的事? 結婚

53.坐在長途的飛機上最想作的事情是? hi,jack

54.某天醒來,你變成一個女人,你最想體驗:下一次醒過來會變成什麼

55.最懷念哪一次的旅行?暗夜之旅

56.你最新一期的性幻想對象:說了太汙辱人...哈哈哈哈哈

57.請說出,一件讓你覺得河童被水沖走的事情:肯定坐在紫菜湯裡

58.你比較希望第57題被點到名還是第108題被點到名?whatever...

59.你喜歡什麼動物?不要說

60.臉上的細紋讓你很惶恐嗎?希望多一點

61.最喜歡的AV女優:不知道名字,沒有參考價值

62.想要生在什麼時代?戰國

63.結束問卷的感覺?果然連對自己都沒興趣啦...

2007年12月14日 星期五

【慾望成國】

對你傾囊相授

然不知怎麼了我卻失了胃口



豢養著那慾望成就一個國

就在這樣的滿溢中

渴望一個缺口



我不要囤兑的體肉

在此之外鏡中有另一聲響在騷動

要作為冷情的觀眾



窺視也作是一番心動

2007年10月15日 星期一

【F.T.B】

慢慢沉入夢中的海

其實那是我的島

感覺自己的變異加速繁衍


然後成群的礁石崛起

反擁住無邊潮汐

而你的聲音將我喚醒

這狹窄的城




夜比晝長的緊

2007年9月22日 星期六

【那樣也有它的青春意味在】



總是說著這裡的事

這裡的人

這裡的聒噪



麥當勞 蘋果派

肉桂和馬鈴薯

然後談話間引人側目



原來我們都過了大驚小怪的年紀



就 打烊了

2007年4月10日 星期二

自己的反對者

雨 下個不停



再聚



似乎是輕易的搭建 又輕易的摧毀

劇場裡的聲音沉寂

再也不 再也不需要約定

screw gun 的重量 table saw的揚塵 砂輪機的火花

萎縮成一點點塊狀塊狀的什麼



對 一天要抽兩三包的菸草

在換場 在進食 在令人親近而疏離的交談

然後感覺被治癒而更加地瘋狂



薰黃的手指比煙還近似煙

總是無法習慣的

我反對著自己 反對著這裡 反對著現在



安德烈說的一時之選

我可曾攀上?

這班列車駛遠得快

既在月台上 也在車窗裡

迷亂的是雙眼的距離



溫泉裡穿梭嬉戲的裸體

熟悉的臉孔 卻像冉冉的霧氣

踏入冷泉才是刺激的清醒

啤酒紅酒紀錄帶嘶啞每個人的表情



4:48在冷氣的遙控器

在北投的街道在回家的路途

然後你在被窩裡在睡夢裡

說 MOOMOO 一把將我攬進你的溫度裡



失眠與困乏來襲

我們既熟睡又清醒 我們既交談也安靜

我們既親吻也相互舔舐自己



我仍反對著

活著 活下去 或是死去 離開每一個自己

用殘暴的關心 用笑容 用理解 支解自己

如何矯正 如何緊攫天真及被原諒的光陰?



適切及適宜

在心裡希冀 在心裡希冀

無須以天數計算

這世界的和藹可親



[ sorry , it's not okay to here or anywhere.]



Good Bye





And Good Luck

2007年4月4日 星期三

free <---> talk

然後我到了這裡



是現在你尚未認識的我



我也不曉得這是什麼狀態









不過現在我想談的是關於選擇這件事



我一直想相信身為人 是有所選擇的



除了不能選擇家庭 不能選擇性別 這些先天條件外



不過 對於未來的選擇呢



今年 從寒假開始



每天我的睡眠時間介於2到4小時間 但這不包括失眠



醒來要做的事都跟 施工 上工 畫施工圖 估價 採買 處理材料廢料脫離不了關係



我相信這是跟前一個選擇有關的



那就是我在這裡 這個學校 這個系 還有這個主修



所以我不能選擇我下午能上什麼課 我必須在工廠裡帶工 週一到週五 週末彈性加CALL



加退選時我也在工廠裡選那些還有名額的課 其實我不清楚我還能有哪一種選擇



這也和不只四年的大學學費有關 和畢業有關 和出社會時需要的那張文憑有關



可以選擇 但沒法後悔的



到最後其實我發現 這是一種拉鋸 一種平衡



我為了唸設計 學實作來了這裡



卻選擇做為技術人員 然後我開始不斷的想著書書書書書



但事實上 我這段時間內說過的話比我中學六年還多



然後距離外面的社會還有我自己的腦袋都還很遙遠



確實我在學習 但不是學校本來要給我的那些



我想我確實作了選擇 一種在限制底下的選擇



還不夠好 我只能在同一個地方使用我的身體 所以我選擇對工廠裡我的組員們負責



而不是對我畢業所需的制度負責 也不是對自己真正想做的事負責









昨天 在換景的空檔間 看了最近某期的天下雜誌



主題是關於台灣工業如何藉由設計力翻身



這東西很有趣 不過這是已知的部分 所以先跳過



再來是有關於消費 以及如何使顧客消費



裡面提到了現今顧客對消費的困惑 解決的方式



如何創造品牌吸引力 如何去拉開商品與眾多商品的獨特性差異性



再到培養 引薦 維持 甚至讓顧客只有在消費這個品牌時得到VIP級的喜悅



企業在作的 獨立廠牌在作的 創意市集在作的



美學觀 品味 思考邏輯 都在這個機制中影響著未來的世代



那麼 如果健康生活 形象 都要消費得來



哪些是無需消費 能自由選擇的呢?







關於選擇的信仰



我的結論仍然在現實生活中 被考驗著



2007年4月2日 星期一

白晝盲

他們無法忍受見到女性的身體被裝在屍袋中運回國土



於是生存的必需必須建立在不同價值的生命上



在戰場在消費場在剝削與被剝削者中串聯起分歧的世界



如果我們有心



如果我們尚未關掉我們的心



那麼為何需要不滿足不平等不光榮不再革命



我想要撤退到一個沒有無止盡的廉價的憂傷的處所裡



但那裡是一個不是這裡的地方而且入口正在關閉



因為失去了正常失去了美麗的眼睛



所以在打不到光的角落的我的身體裡



我們總是互相懷疑



早早在相識之前



純真就已流失散盡

2007年3月12日 星期一

有隻貓

有很普通的名字

很大的眼睛

暗色的嘴



算是漂亮討喜的長相



會跟著你的食物回家

會跟著你的飼料出現

會對著你的夜晚吵鬧



總不滿足的



於是

你發現

能博取牠好感的

從來就不是你的雙手你的氣味你的友善

而是你能給的

給牠的取悅



你把牠丟出窗子

仍然不得好眠

你把牠撿回來

就讓自己後悔



於是

你決定

就暫時這樣擺盪著愛與恨吧

直到那一天來臨...

倒數盲點

默默地從淡水線的每一站倒數



原來空下了這麼大的位置

在對上抑或沒有對上眼的時間裡

開始 走離分開的五分鐘十分鐘

所有的思緒及世界

才紛紛湧入



或許那根本不是愛

只是沉溺在自己的付出及枯槁中



該是要笑著在那

待你有若一個小女孩

帶你遊過生活的美麗

而非苦痛



倘若這便是關鍵之鑰

我請自己莫再忘記

words in sight

what does that mean ?

what the hell are you doing here ?

what you can control is nothing but the controler.

what you can understand is misunderstand.





ambivalence.

ambivalence.

ambivalence!



may something came into your life.

to change to destroy to end.

all these ridiculous emotion.