第一人稱

first person



一直不習慣使用第一人稱

原因很多

好比說那是需要技巧的使用

寫不好便會成為極枯燥或可笑的語言碎屑

說起來也挺有自以為或自我中心的孩子氣



我嘆了 一口氣

好吧

貓打了哈欠

天氣很好

然後製造恐慌的大黃蜂飛了進來



貓看著玻璃上的新生物

要是被螫了鼻頭就不好了呀

睏完了覺得想趕快去圖書館

曬黑的皮膚也有翻譯小說的味道



想不起來出門前你嘴上的味道

迷迷糊糊的作了奇怪的夢

看了三遍的日劇和腋下的笑話還沒隨清醒散去

第一人稱



很不習慣呢

但是這或許表示我想好好跟自己說話了



the first person--- i , myself , me

【眼睛的債務如何償還?】

話說成堆的照片佔據了三個槽

就像音樂一樣

每一首都傳述著一段時光

只是 懶惰病的我哪整理得完



腦袋的故事陣陣發癢

即使手寫也跟不上

這也不是押韻或抽換詞面的小遊戲

接下來有很重要的任務要開始呢



誰叫讓我沉迷的事物這麼多呢

要是也能把時效當作愛好就好了呀!!



呀呀呀阿呀

well~

總之去看了牙醫

發現自己對很多事都不那麼的了解

像是現在自己幾歲啊

剩幾顆臼齒呀

現在是幾月幾號之類的種種



我還得用減法才知道我在什麼階段

不過這只代表了對於不在意的事

我還真的是無所用心

(嚴重點說是很不負責任的活著)



坐在你對面看你吃超大的炒麵和菜埔蛋

也不知道為什麼有點能體會以往的我們

真像金瑞珍的炒麵



過了越久越能了解你在哪做的

無聲無息的對我的好

真不應該讓你為我掉眼淚

太習慣你是小男孩寶貝的BaBa

怎麼可以



才知道自己一點也不

一點也不懂得好好珍惜

好好體會那些美好

笑

笑是早晨時最耀眼的陽光

雖然並不是日日晴天

但有你頸間的吻也足以打起精神



過了好多天

在南部極簡的夏眠裡回來

什麼都不想





只要你在



生活的時差都會回來

深夜的塵埃

新戒指像是花火綻放在無名指上

然後我做了 一個夢

一個關於寫字遊戲的夢

我寫下了那個字

笑著



深夜了

吉他的聲音被關上

笑靨如花

如果寓言如是

那也很美

一切安好

繞過大雨的彎

水潮往車道捲來

真如同我們就居住在海的邊緣一般

雖然是雨

卻如此開朗

我們看不見前方

也不怎煩惱

因為





一切安好

Matryossa

晨間渲染

我們說再見並且清楚那象徵什麼

你的背影逐漸消失在光裡

遺憾的是 昨夜那句話

我始終沒敢直視你的面容



你是花費多少勇氣說出口的呢



我們手牽著手越過只剩五秒的路口

鬆開之後 忘了爲什麼放不下

說是生平第一次接收迎頭告白也不為過

但卻是一種失衡的滑落

這時候我只能低下頭放空



不知該如何承接你的感受



雖然不知道這樣高反差的氣氛裡

說或不說的差異何在

但至少 你試著說了



我想

那樣就足夠了

再也沒有什麼阻隔在其中

只有我們 自己明白

NEVER!!!!

才不哭

我知道自己是誰

知道自己所夢想的



於是再也沒有什麼能傷害我

再也沒有什麼能從我身上奪去我最真實的心意



左邊的自己左胸的呼吸左臉的眼睛

好好加把勁

站穩了

羨慕還是嫉妒，懂還是不懂

沉睡了一陣 實際的說來我是醒著的



卻不知道自己是不是在中學的午睡中晃漾



應該說 應該說



無所不用其極的向外面世界游去的那個時間點



到哪去了呢 ?



閃爍的螢幕前 刮著風的中庭



坐在等待戲上演的劇組成員間



有一種 我們都剛從中學午覺中醒來的迷惑和空乏



那種樣貌完全沒開眼



卻抓著觸手可及的所有東西一把一把的吞下去



我知道我不需要語言和香菸的



我知道這不是羨慕或忌妒或其他什麼的



那樣的空乏不再是城市帶來的 過往帶來的 或是憤怒與失落帶來的



永遠不會淨空的落塵 降落在疲乏的憧憬上



我要旅行 我必須旅行 我要生根 我必須生根



就這樣 永無止境的帶著自己 到不是"這裡"的地方去吧



懂還是不懂阿 ?

玩火自焚

你該心知肚明

牛豬日誌 : 剎那

猛然爆發出的





病痛與折磨



彷彿夏天是為了把自己蒸發到純淨裡去



我看著你濕了衣



那些莫名所以的病症潛伏中



我們在酷熱奔波



往返於醫院間



原以為延宕的都該告一段落



我卻倒下了



來得驚心動魄的襲擊





我們都經歷了從未接觸過的痛苦



剎那間



教我們想起感謝及纯然的關懷



為此我明白更該前進



要看見你的笑容



那是我的願望

沙羅雙樹

相信你



我的光



無論發生什麼事



你會緊緊牽著我的手



帶我離開這個地獄



你說著



我已在你心裡紮下深根



從此我不再是無根孤魂



僅僅一握



凝神   無所求   勿妄念



黑暗終會消匿

牛豬日誌 : 妳這個小腱B~用京片子說

我以為自己早就酸臭過發酵

提不起任何興致去吸收什麼了

!$#%^&*^(???!!<>:{%~~





但其實也沒那麼糟



我還是可以在練團室裡

模特兒休息時間

甚至聊著天抽著煙

把皺巴巴滿口胡言的文本

拎在手上去揣摩出更多情緒



我還是在圖書館理變的貪得無饜

毫不猶豫的攫住一本又一本書

你抓狂的陷入論文裡

轉過頭來親吻1分鐘



呆在縫紉機前把腦袋放空

直線飛鳥山型轟隆隆

你握著螺絲起子

帥呆了我的好幫手



CSI影集中餐晚餐自助餐

椅子 椅子 椅子還是鐵椅子(喔...不過很好還有廢木料)

我以為我在累積憤怒或疲憊給我的角色

不過怎麼這些可笑的人不再使我困擾了?



我在夢裡說著髒話操著我不甚熟練的語言

我醒來時用最不著痕跡的方式皺眉



那是不是標準降低了呢?!

我倒是還沒出口問

你也抱著我說MOOMOO加油



務實絕對與感情同樣重要(我不想比較...你知道那都是屁)



我和你談論 " 要 " 談論 " 人 "

你也知道爽快和坦承多麼令人舒服

不知不覺犯賤及小題大作都不在我眼裡



我們還活著

很好



並且清晰的遊走在世界的框架上



我們不必害怕傷害彼此



這真是很好

好極了



你好喜歡好喜歡我

我也好喜歡好喜歡你



哼哼哈哈哈哈哈阿

牛豬日誌 : 心痛

不哭

MOO不哭



因為BABA說

看到MOO哭

BABA的心好痛



MOO知道

因為BABA就算睡著了

也會記得握著MOO的手

也能感受MOO的一舉一動



那也是

讓MOO好幸福而微微心痛的溫柔



越來越感受到深深相愛這件事

原來

愛可以那麼沉靜卻熱烈



和BABA一起擁有這樣的時間

仔細的印下誰也無法替代的痕跡

彷彿為了相互契合而出生

珍惜著  守護著



MOO的夢想

已經實現

你是我的

  " 妳是我的

   好MooMoo "



  " 我會成為妳的依靠 "

    眼淚都快掉下來了

  

  " 你一直都是我的依靠 "

    好愛你

牛豬日誌 : 原來已經擁有

MOO ! ! 就看妳了

那個從小時候被欺負

到變成一直欺負自己的小女孩

如此期盼的跟我說



就算長大是件討厭的事

也不可以逃避



雖然還是不太會說話

老是添麻煩鑽牛角尖

脾氣也不好

BABA也從來沒有丟掉MOO的想法

笨MOOMOO



MOO吃著BABA的媽媽做的餅乾

嗯嗯嗯

有一種希望的味道

對嘛

我怎麼都沒有發現

幸福就在平凡的生活裡



這幾天大家都來了家裡

房間雖然很小卻不會不自在

小小的床上也可以一次擠下那麼多人~哈



原來

我們交換的不只是音樂

也有對夥伴的關心



看到大家都為了自己的未來努力

感覺上反而靠得更近



對MOO掛念的芃芃和噗茲

總是有 MY LITTLE AIRPORT 搞笑版錯覺的的小嵐+阿康

其實人很好但總是讓我愣半天才接的上話的阿昌(真的是精神導師)

當然還有會叫我要開心的小士

最最最親愛的BABA



希望你們都會找到屬於自己的開心生活



我笑了



笑我們都為自己煩惱太多顧慮太多

其實   我們擁有好多為我們煩惱的好朋友+重要的人

多久沒有為自己所擁有的感謝了呢?



現在就說出來吧 ! !





" 謝謝妳 !! 謝謝你 !! 謝謝每一個重要的你 !! "

越闇

我們甚至不知道自己在做什麼





我們以為自己是知道的

美麗太膚淺 笑容太浮面

所有轉瞬即逝的幸福及陰鬱



或許我該說

像那畫架前的女人一樣

--我不能寫 我不會寫 這不是我想寫的文字

紀錄所有殘缺不全的雲煙 青春 必經的年少

或說以為愛過 包容 任性 自私 耽戀

憎悪 愛缺 漠然 等等

過了幾年 過了一下子

都是漫不經心

以為執著就能佔有

以為激烈就能成就出眾

總總的總總 都讓人(現在)無地自容

沒有什麼好誇口



當眷戀變成該死的絆腳石

習慣成了解不開的鐵鍊

我找不到向前的道路

不甘心回頭走

我和自己僵持不下

漠然 嗡嗡作響



Try to fade out or pass away from here



而妳呢?

懷念﹪

A-side



懷念和朋友在



吵雜的教室聽



夾子的　跑到屋頂去哭夭



張４３的  台灣性高潮



雖然那時候被罵覺得很幹



現在反而認為無知的樣子　真好



蠢蠢的時代



已然過去了...







B-side



懷念陌生旅居的氣味



野貓似流竄的疲倦



童真



程式裡孤獨的靴音



若有似無的哀傷與太陽雨



莽撞的 愛情



是你寄來的卡片...

輕薄廉價 ˙ 艷若桃李

我記得

這是春樹寫的







我時常感到心痛痛至左手好似廢去一般顫抖不止

我知道我美得不得了

絕望輕蔑像個沉靜的驚嘆號

但沒有想像中狠

感覺仍很痛

揮之不去



"你失去我了"



我為此感到悲哀

沒有人能在當下理解這看似偶發的必然及悲哀





我們身存的環境中 其實並不會存在震撼性的風景

是的

於是我蓄意讓與我貼近的人感覺深刻



藉由這樣的方式

他們在無明之中窺見我疏離與侵略性的世界

並擊碎他們渴望的 我 的假象



可是這悲慘的結局只有我一個人會發現並深感哀傷

我    是不是太脆弱了呢?!









我的身體習慣有她/他 但我依然無法填補她/他 相對亦然



我的身體本來不需要任何人



為什麼我不需要別人？



因為需要使人軟弱並導致痛苦

而我自命為一位獨身驕傲的戰士

(這讓我在閱讀美蒂亞時十分痛苦)





我真希望自己弱一點

這樣好像比較好玩

比較受歡迎



但是...

對於比你更脆弱的伴侶來說

這是個災禍



我只能頑強地生存下去

而且驕傲



而且暴力殘忍

而且溫柔美好



確實

那和我的愛慾觀十分符合

疲倦暴虐輕快的愉悅

不太多

不太夠

我仍是半個雌性半個雄性

冀望被征服啃噬 並同樣好戰且有狂暴的侵略性



多數人被我漠然的面向吸引

瘋狂的愛情驚嚇

也因我愚蠢的天真變得寡情



而且結局聒噪嘻鬧

原諒我的語無倫次...

LET GO

" MooMoo "

" 我們來組個二人團吧 ! " 你說





我好開心



" 但 為了什麼呢 ? "



"未來會告訴我的 "