【流淌在光的唇邊】

偶爾會問自己 : 這是我的選擇，或是不選擇的結果?

很久之前，當我還十分安靜的時候，我一直是個安靜的孩子，在團體照裡抿著嘴一語不發，不笑也不發著光的影子，有個說法，關於記憶，聲音增進人與事物的連結，如果你唸出文字，你會記得更清楚，但我一直都很沉默，好像天生就是一顆不快樂的種子，我很肯定我在五歲的時候想的比成年人更加直截且邪惡，那時我也在曾陰暗的廚房握著水果刀，假想如何從這世界消失，讀著街角撿來的色情漫畫，尿在隔壁雜貨店的地板，因為太多罪惡，我過早的踏到了這世界骯髒的潮濕的尾巴，過早的認識慾望及恨意，直到我結束了青春期才拼命的想剝掉那些纏滿身上的繭，但顯然有些遲了。

"沒有什麼是重要的! "這樣的想法徹底的顯現在無所用心，我沒辦法認真的在意每件事，反叛帶來的麻煩也讓我厭倦，畢竟，誰有那種興趣每天舔自己的屁眼(瞧，這就是粗俗)，除去這些，剩下的不過就是過度理想化的戀情，對生活對社會責任對他人那無止盡的掙扎、爭辯，談個戀愛無非是最快轉移注意力及釋放負能量的方式，我可以感覺到大量雌性激素在體內瘋狂亂竄，那掃除了陽性的，意欲弒除所有支配的爭鬥慾望，但無論在哪個角色裡，我都不能感受到自由。

朱少麟曾寫傷心咖啡店 :“所以我才那麼茫然。我覺得非常不自由，因為我對我的生命的支配權這麼少。我剛剛找到一個新工作，那沒有令我更快樂，可是我沒有選擇。我想是我的能力不夠，連養活自己都夠吃力了，卻還想要得更多。有時候我頹廢得想做一個一無所有，跟任何人都沒有關係的流浪漢，可是我知道那不可能，我連想靜靜地躲在家裡，都得編出一個對別人說得過去的理由。”

於是打開檔案，看著"我願意為你朗讀"。哀慟莫名。
結局並不那麼重要，因我總想撇過頭去不忍卒讀，不若多年前單看文字時那樣平靜。

如果是一個夏天，如果我們都躺在床上，赤裸的，讀著最喜愛最觸動心弦的段落給那個了解你的人，那樣很好，很完美，再完美不過，但我便會害怕夏日的終結，在秋日清晨抖擻地滾下床，咒罵工作或帳單，或是惡言相向或是出了門就沒有回來，我害怕，因為我沒有心情當文青，因為熟悉裡也有誤解或隱藏的評判，當我們奮力為夢想一搏或犧牲什麼，有時它就碎了，滿地都是。